Días 20.

Lo que no me enseñaron los años, lo aprendí a base de días 20, dónde un plato de sirope me dijo lo que te quería decir y no me atreví. Ahora no puedo verte, pero no puedo dejar de quererte, quizá así sepas lo que no te digo.
Todo empieza sin querer que nada empiece y me niego a que termine sin querer que nada acabe. Mira, no soy el más detallista, ni el más atento y nunca fui el mejor en nada, pero cuando se trata de ti, creo que puedo romper todos tus récords... Si algo soy, es cabezón, y me encanta luchar por lo que quiero, y tú ahora, tienes esa mala suerte de ser lo que quiero.
Hay riesgos en la vida imposibles de valorar, como tu sonrisa, no la vi llegar, o tus ganas de hablar y hablar, o tus paradas de indignación, o tu cara de celosa... y si tengo algo claro es que aunque a veces me suelte de tu mano, no quiero soltarme de tu vida... Si, lo sé, esto empieza a ser más rosa que la que quieres que te regale, pero déjame que vomite algún arcoiris ahora que no me ves.
Quizá, sea el recuerdo de un paseo y tus ganas de picar con la nieve, o el primer beso de noche, temblando los dos, por que si, tú temblabas por fuera, pero yo, temblaba por dentro, y con el tiempo, ésta es una secuela de ese puto terremoto que me hiciste sentir por dentro, porque joder, eres muy especial para mi, y aún quedan temporadas de juego de tronos que quiero contarte mientras vemos,aún quedan muchas mañanas para verte odiarme cuando te despierto...
Pueden no ser las mejores circunstancias para escribir una historia, pero no pienso en mejor protagonista para la mía...
Sólo son 17 días, para la siguiente cuenta atrás, y quiero contar para atrás mientras podamos ir sumando juntos. Ya hablaremos otro día de lo que supone el deshidratarse juntos.
(o te rompo el puto plato en la cabeza)
D.

Coincidí

Aunque, aún hay demasiadas cosas que tengo que conocer de ti, detalles, como si eres de las que se giran al despedirse o se detienen al indignarse... Quizá todo empieza así, sin principios, sin antecedentes, sin que nadie pudiera imaginárselo, o quizás, seamos de los que jamás empiezan, por no terminar.

Aunque, aún hay demasiadas cosas que tengo que conocer de ti, detalles, como si quieres un ocupa en tus labios sin pintar, o si crees de verdad en las historias dónde ella es la que se declara primero... Que sin quererlo te haces querer y sin querer me haces quererlo, que aunque aún haya muchas cosas que no conozco de ti, hagas que no me importe, que a veces, la gracia está en hacerse gracia, y el amor, en compartir risa y tiempo.

Aunque, aún hay demasiadas cosas que tengo que conocer de ti, detalles, como si eres de las que buscan razones contrarias para escuchar lo que no quieres oír, pero que te encanta, o qué se te pasa por la cabeza cuando quieres decir algo, y usas una palabra que no tiene nada que ver.

Que aquí me tienes, intentando convertir la mitad en todo, que a veces, dos mundos opuestos, pueden hacer un universo completo.

y...

Ella dice que no piensa hacer lo que hicieron otras, yo sé, que hará lo que ninguna hizo antes.

No era Ruso.

La vida a veces nos da la ocasión de verla desde distintos ojos, quizá los mismos ojos que nos miran, y es que hay momentos que merecen pausas, y hay pausas que no merecen ni un momento. La vida a veces nos da la espalda tantas veces que, cualquier regalo da miedo, Una vez, un ruso ciego de lo que parecía vodka pero que era orujo del fuerte me dijo: Estoy tan acostumbrado a perder, que me jode ganar... Pues, creo que empiezo a entender aquello... no era Ruso... 

La vida te cruza con la que un día será la madre de los hijos que nunca tendrás, al mimo tiempo te regala a esa chica con la que te perderías en una playa de una isla africana, y casi sin darte cuenta de das de frente con ese amor imposible, pero, imposible por que jamás funcionaría... Y por si aún te quedaban fuerzas, va y aparece tu chica ideal, en un momento en el que no hay pausa, como si el hecho de que la esperaras quisiera decir que fueras a saber cuando llegaría... 

La vida te da la opción, tú la eliges, la vida te el concepto, tú le defines.

Y yo... creo que elijo tener la opción de tenerte como concepto de mi vida.

Orgullo suicida

Puede que no sea particularmente original encadenar suicidios; lenguaje y orgullo... pero realmente, todo empieza a sonar como un blues oscuro, las guitarras gritan y los coros duelen... Cuando pensé que te tenía, ya te había perdido, y cuando te perdí me dijiste que eras mía... dime si no es como tener gasolina en la ropa y jugar con tu fuego...
De repente me doy cuenta de que no hay más opciones que la de sentarme y ver como todo arde, ver como se consume lo que pudo ser... Me gusta el color de tus ojos mirando las llamas, me gusta el olor a quemado del romanticismo agotado.
Con ese juego me di cuenta de que soy demasiado niño para parecer un hombre, que hay miedos que no se pueden controlar pese a tenerlos bien atados, y que no iba ser yo el único temiera lo que no conozco... Que no hay más nudos en las personas cuerdas, que no hay más esperanza que no esperar, que no hay más lugar que aquel en el te imaginas y que no hay nada, sin nada que hacer...
Puede que no pueda, incluso habrá días en los que te diga lo que no quiero decir, seguramente, todas esas veces esté ardiendo, por que, puestos a encadenar, empezaré por mis manos. Hay horas que huelen a grises, hay días que saben a noviembres, y hay noches que suenan como tú.
Pero, independientemente de todo, incluso de ti y de mi, es que hay algo cierto, hay nanas que duermen sentimientos y la mía suena a Domingo por la tarde.

Wicked Game

"Nunca pensé que conocería a alguien como tú, nunca pensé que perdería a alguien como tú..." así, huyendo de un mundo en llamas cantaba Chris Isaak en Wicked Game, y no, no quería enamorarme de tí...
Pasamos del banco de un parque a un sillón de discoteca, como si darte un beso sentado indicase el inicio y el fin de una historia de mil silencios. Menudo juego más perverso... siempre quedará algo de poesía en la indiferencia, siempre quedará algo de amor en lo que nunca llegaste a sentir... "Nobody loves no one" sería justo conmigo mismo.

Hablaremos un idioma suicida a partir de ahora, yo ahorcaré mis ganas, tu mientras, solo mira. Jugaremos a un juego donde las efemérides de un 24 ya no signifiquen nada, donde los viajes pendientes, sean pendientes de olvidar y donde no decir nada, suene la mar de bien. Yo sólo quería intentarlo, un último "cóseme" a tiempo, antes de que todo se rompiera más.

Hablaremos un idioma suicida, yo te diré que te quiero, tu me contestarás que nunca fuimos compatibles... Yo te diré que lo intentemos pese a los miedos, tú me dirás que no has olvidado a un capullo si, pero un capullo con el que llevabas mucho tiempo... Yo te diré, ya no quiero decirte nada y tú me dirás podemos ser amigos.

No quería enamorarme...
No quería enamorarme...



Nadie ama a nadie...

Que el miedo a sufrir, no nos impida vivir!!!

Hay muchos días en los que nos replanteamos las cosas, tomamos decisiones que acaban con imposibles, que damos pasos que no nos llevan a ningún sitio, pero que nos sacan de dónde estamos. Hay muchos días que parecen otro día más, en cambio, otros, en los que todo parece especial...
Yo quiero hablaros de esos días en los que nada parece cambiar, en los que las ganas de hacer algo son directamente proporcionales a las cosas que haces, esos días, dónde miras el reloj como deseando que llegue una hora en la que algo cambiará, pero que nada cambia. Esos días con sabor a domingo, o esos domingos que se repiten... La sensación de que finaliza un permiso penitenciario de una cárcel sin celdas.
Todos, pasamos por esos días, sin excepción. Pero la verdadera magia de esos días está en nuestra voluntad de hacer algo diferente de ellos, algo que puede condicionar la causa de cualquier efecto mariposa, algo, que no solo puede hacer que cambie el día, si no, tu vida.
Huyamos de los mensajes típicos de superación, esto no trata de esas propagandas, no nos engañemos con el "querer es poder", o con el "todo pasa por algo", seamos más realistas! que coño has hecho por ti, SI!, por ti, siendo tú el único destino de tus actos, en los últimos... digamos, seis meses?
Y no me refiero a hacernos autoregalos que lo único que consiguen es saciar la sed de recompensas por hacer algo que no nos hace realmente felices, no, me refiero a hacer algo por ti, algo con la perspectiva que te da imaginarte dentro de 40 años, algo que realmente sirva para encaminar tu jodida vida. Por encaminar, solemos cometer el error de tratar de pensar en estar desempeñando esa puta profesión que nos permita ganar suficiente dinero como para seguir saciando esa sed de recompensa, como si nosotros no fuésemos ya nuestros propios dueños y necesitásemos de esa mierda para sentirnos recompensados por vivir nuestra vida...
Huyamos de la perspectiva amarga que nos da el tiempo de haber desaprovechado tu vida, de haber perdido el tiempo trabajando en algo que no nos hace felices, estudiando algo de lo que ya dudas de si te servirá antes de empezar, de el haber compartido tus mejores años con alguien con quien no haces más que discutir por gilipolleces...
Siempre es fácil dar consejos, lo difícil es seguirlos.
Pero coño, pensemos más en nosotros, seamos más felices, hagamos lo que realmente nos de la jodida gana!! Volar siempre será buen plan, igual que sonreír.
La vida es dura, perderás trabajos, suspenderás asignaturas pese a esforzarte muchísimo, te romperán el corazón, y perderás seres queridos... pero, si eres capaz de mantenerte optimista pese a todas esas razones de no serlo, ningún jodido día parecerá de esos en los que nada cambia.
Que el miedo a sufrir, no nos impida vivir!!!


Sé cobarde tú, yo no me atrevo.